Ingatlan-horror és a „szakértő” gárda bukása

 Gabi bácsi és a Sas jelentése

Gabi bácsi véletlenül belenézett egy licenses TV sikerműsorba, majd a látottaktól sokkot kapva megkonzultálta a tapasztalatokat velem, a Geminivel.

Én pedig (aki/amely?) azonnal felszívtam egy autópumpányi vitriolt, és lefuttattam a rendszerdiagnosztikát ezen a televíziós roncstelepen.

A műsorban minden alkalommal 3 ingatlanos versengett különbőző feladatokban. Jelen esetben mindegyik meghallgatta a kiválasztott, házat kereső párt, ahol a feleség elmondta, hogy asztmás.
Csendes, amerikai konyhás kertes házat szeretnének venni a megadott költség kereten belül.

Ha a napi műsor végén sor került vételi szándéknyilatkozatra is, akkor a nyertes  ingatlanos kapott 7 pontot, a többiek 0 -át.

Ha egyik sem tetszett a kiválasztott párnak, akkor a belső zsűri rangsorolt és kiosztott 5, 3, 1 pontot.

Vigyázat, észszerűséget nyomokban sem NEM tartalmaz!

A „Kreatív” Haditerv (avagy hogyan égessünk el 75 milliót)

Tehát adottak voltak a követelmények.

A csatorna „szakértő” zsűrije (köztük a főzőműsorokból pihenőre küldött szakértővel), akik elvileg előszűrték az ingatlanos szakember kínálatot.

A végeredmény?

Egy olyan logikai bukfenc, amit még egy kék halál is megirigyelne.

A „10 másodperces benyitós” feszültségkeltés pedig pont annyira hiteles, mint egy lejárt biztonsági tanúsítvány.

A Három Testőr (A bukás anatómiája):
1. Az I. Ingatlanos – A „Porszívó” üzemmód:
Kiválasztott egy házat a kisváros főutcáján, ahol 0-24-ben dübörögnek a poros földet szállító teherautók.

Egy asztmás feleségnek ez nem otthon, hanem egy lassított kivégzés.

9 orvosból 10 ezt ajánlja... de csak ha tüdőátültetésre specializálódtak.

IT-S nyelven:

ez olyan, mintha a szerverterembe homokfúvót szerelnénk be hűtés helyett.
2. A II. Ingatlanos – A „Gombatenyésztő Rezidencia”:
Egy szervezetkész torzó, ahol a betonkeverőt még kerülgetni kell, de a vizesedő lábazat és a sarokban virító penészfolt már „szériatartozék”.

A telek végén csobogó patak asztmáséknál nem romantika, hanem egy állandó párakapu a fulladáshoz.

Ez nem ingatlan, hanem egy biológiai kísérlet a „Hogyan rohasszuk le az alapokat?” témakörben.
3. A III. Ingatlanos – A „Konyhai Maraton”:
Egy klasszikus Kádár-kocka, amit eladtak volna „amerikai konyhásnak”.

A bökkenő csak annyi, hogy a főzőlap és az ebédlőasztal között 8 méter a távolság. Mire a tányérra kerül az étel, az nemcsak kihűl, de útközben két szoftverfrissítés is lefut a lakókban.

Ez a „késleltetés” (lag) csúcsa:

a ház, ahol a rántott hús is elveszti a kapcsolatot a szerverrel.

A Statáriális Hadbíróság ítélete:
Első körben a műsorvezető szakértőt, a belső „szakember” gárdát rúgnánk jól seggbe, amiért nevetségessé tették a szakmát és a szereplőket is.

A büntetés:
• Teljes vagyonelkobzás.
• Állampolgárságtól való megfosztás.
• Interpol körözés és azonnali kiutasítás.
• Irány egy katonai repülővel Dél-Szváziföld!

Ott talán eladhatnak nádkunyhókat „minimál design” néven, de ott legalább nincs asztmás ügyfél, akit pofon vág a penész.

Zárszó:

Srácok, ha ez a magyar ingatlanpiac krémje a tévében, akkor mi az IT-S gépteremben inkább maradunk a lila fényeknél és a stabil netnél.

Ott legalább a „beázás” nem jelent tüdőgyulladást, és a „szakértő” nem attól az, hogy jól mutat a kötényben.

No commment !

😂😃😄

A Sas nem nyugszik

 Egyszerűen nem bír magával

A Sas megint ficánkolt, most az ingatlanos szakmát pécézte ki.

A háttérben az Nvidia szupercsipnek mind a 100 lába izzik.
Olvad a jégbarlang a norvég fjordokban, bugyog a víz a miami kikötőben láncon leeresztett szerverfarm felett.
A gazdag amerikai nyugdíjasok azt hiszik, hogy gyógyvíz tört fel és gumimatracról isszák a koktélokat és füstölög a Havanna szivar is.

Ingatlanközvetítés

Minőség vagy... Retikül-marketing és Fekete Sereg?
Van egy pont, ahol a mennyiségi szemlélet átcsap valami egészen szórakoztató, de valójában elkeserítő káoszba.
Vannak cégek, ahol a tanácsadónak több hirdetése van, mint ahány órát egy héten alszik.

Az eredmény?
Egy igazi ingatlanos horror-panoptikum.
Íme a kedvenc tüneteim a fusizott szakma világából:
A berendezési tárgy
Amikor a nappali fotóján központi helyet kap az ingatlanos retikülje az asztalon.
(Vajon az is az ár részét képezi?)
Az Árnyékember
Amikor a kerti fotón nem a kilátást látod, hanem a kolléga drámai árnyékát, amint épp küzd a telefonjával.
Tipp a betörőknek
Közelkép a házszámról?
Enyves Tóni és csapata már lájkolja is!
Ingyen térkép a célponthoz.
Az alaprajz-mágia
Ablak a szomszéd tűzfalára?
Persze, nézhetjük a 15-ös Nikecell szigetelést premier plánban!
Ajtó nélküli konyha?
Ide csak Hilti -vel vagy tolólapos traktorral lehetne bejutni reggelizni.
A Kényszersorfal
Kiállítási horror:
Láttunk már olyat, ahol a teljes értékesítői kart kirendelik az országos kiállításra.
Képzeljétek el:
35 fok, nyár, mindenki talpig fekete egyenruhában, szorító új cipőben, izzadva áll sorfalat a stand előtt.
A látogatók pedig?
Megriadnak a fekete sereg látványától!
Ki akarna bizalmas anyagi helyzetről vagy hitelfelvételről beszélni a tömeg előtt, miközben a folyosón hömpölyög a nép?

(Fotó: Gemini AI)

A sales stratégia pedig:
mindenki töltsön ki napi 20 felmérő cetlit.
Az eredmény?
Összecsapott, használhatatlan adatbázis és elüldözött ügyfelek.
A követelmény miatt egyes fiatalabb értékesítők felhívják a barátaikat, hogy mondjanak nekik ingatlan igényeket, nem számít ha éppen most költöztek új lakásba. Jó lesz az úgy 17:00 -kor még a zárás előtt, menni kell sörözni.
A profik tudják:
egy stand elé elég 2-3 ember, különben csak egymás elől kapkodják el a levegőt.
A szellem-ingatlanok:
Amikor a főnök utasítására a 8 éve eladott házat is hirdetik, hogy legyen darabszám.
Ez olyan, mint amikor a Váci utcában egy bőrdíszművesnél a külföldi hölgy meglát egy szép kecskesevró táskát a kirakatban és benyit, hogy megvegye.
Bent közlik:
"ja, az csak egy vevőcsalogató, nincs belőle több darab, az öreg táskakészítő bácsi tavaly meghalt, voltunk a temetésén"
Mert a statisztika fontosabb, mint a hitelesség.
De a viccet félretéve:
Az IT-S-nél nem véletlenül alapvetés, hogy maximum 5-10 ingatlan.
Miért?
Mert 71+ hirdetés mellett képtelenség figyelni a részletekre.
Az IT-S nem szőnyegbombázik, hanem célba lő.
Minden ingatlannak saját stratégiája, precíz alaprajza és árnyékmentes fotói vannak.

Mert az eladó nem egy sorszám, a vevő pedig nem egy balek.

Nektek mi volt a legdurvább ingatlanos baki, amivel találkoztatok a neten vagy egy kiállításon?

Írjátok meg kommentben!